No dia da inauguração, os homens de terno e gravata e as mulheres impecáveis dos pés à cabeça. Os homens ofereciam todo o serviço, começando com um sorriso e um “bom dia!”. Enquanto o tanque enchia de álcool, o cara veio me perguntar “quer calibrar os pneus e lavar os vidros dianteiros e traseiros”? Claro que eu quero!
Enquanto aguardava veio uma bela morena oferecer café. Veio por duas vezes.
Era um prazer ir nesse posto. Um prazer que durou seis meses.

Hoje fui encher o tanque de gasolina, ou melhor, álcool.
Fiquei aguardando 5 minutos dentro do carro e ninguém veio me atender. Sai do carro e fui perguntar “Você poderia encher o tanque do meu carro?”. O atendente me disse “um momento, estão fechando o caixa”. Enquanto isso seis carros estavam aguardando atendimento e seis funcionários brincavam, contavam piadas.
Passaram mais 5 minutos e o atendente encheu o tanque de álcool.
Fui até o caixa e tive que aguardar uma piada que a atendente fazia para outro atendente, provavelmente seu paquera. Ela mal olhou na minha cara e me perguntou “é débito?”
Os homens já não vestem mais terno, apenas uma camisa social.
Apenas uma mulher oferece “Kisuco”, lembram-se disso?

Estou conseguindo visualizar o que vai acontecer com esse estabelecimento em seis meses. CADÊ O GERENTE DESSE POSTO?
Creio que isso já deva ter acontecido com alguém.

Um dia almoçamos uma turma de 10 pessoas. O restaurante estava lotado e meu amigo estava na minha frente para efetuar o pagamento. A moça não perguntou nada para ele e ele disse “Aqui tem nota fiscal paulista?”. A atendente enrolou e depois de uns dois minutos disse – “nós temos sim, só que deu problema aqui no sistema”.
Meu amigo disse “eu aceito no papel”. A moça ficou chateada, fingiu que pegou o talão e disse, deixe eu tentar novamente no sistema.
Eu estava faminto e disse: “Pô, pedir nota fiscal? Estamos atrasados!”
E ele retrucou: “Eu já tenho mais de R$200,00 no site da nota fiscal paulista e quero ter mais”.

Bom, ele estava com razão. Passou um tempo e eu aprendi a solicitar o registro da nota fiscal.
Num belo dia a atendente me perguntou “O senhor quer CPF?”. Eu respondi “Eu quero!”. A moça ficou surpresa. Ela deve ter pensado “e agora? vou ter mais trabalho” ou “o patrão vai me matar!”. Enrolou e disse como a outra atendente em outro estabelecimento “Deu erro no sistema. O senhor espera inicializar o sistema?” Essa era uma atendente “avançada” quando disse “inicializar o sistema”. Eu respondi: “Espero sim. Não tenho pressa”.
Passaram-se 10 minutos e a fila aumentou. E a atendente perguntando para a fila “quer não quer CPF na nota?”. A maioria não quiz.
O gerente chegou e me perguntou se eu esperava ele fazer a nota no papel (bloco de notas fiscais). Eu respondi: “Espero, não tenho pressa”. Após 25 minutos, minha nota fiscal paulista com meu CPF foi entregue!

“O SENHOR QUER CPF?” – que raios de pergunta é essa? É alguma fábrica de fazer CPF?
O correto é: “Qual o seu CPF para nota fiscal?”

Entre 10 estabelecimentos, 8 arrumam algumas desculpas para não registrar o CPF e ter que pagar imposto:
- O sistema travou, o senhor espera?
- Infelizmente deu um erro aqui no sistema. O senhor aceita em papel?
- O bloco de notas está no outro prédio, o senhor espera?
- Por favor, espera um pouco, esses não querem o CPF na nota e já estão esperando faz tempo
- Olha, o número que o senhor passou é inválido!

Essa é boa! fui num supermercado ontem, uma rede grande de supermercado. Eu pedi o CPF na nota fiscal. Ditei o número 4 vezes, e a atendente disse que o CPF era inválido. Infelizmente eu estava atrasado para uma reunião e deixei quieto, mas da próxima vez não deixo passar em branco.

Quem já não teve que esperar ou escutar desculpas para não ter o CPF na nota?
Pagamos o imposto, então nosso fornecedor também deve pagar.
Solicitando o CPF na nota, ganhamos um trocado.

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O que fazer para ter um CPF? O site da Receita Federal explica em detalhes. Para ter essas informações acesse aqui.
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